Es lunes. No me apetece invertarme nada, así que utilizo material de otros. Esta vez os regalo una pequeña joya que me ha mandado morito descojonándose (qué sádico es el cabrón...)
JJJJAAAAJJAAAAJAJAAAAA!!!
Cómo suena!!!
KONK!!!
UUUUUUAAAAAAAJJJJAAAAJJAAAAJAJAAAAA!!!
joder es buenísimo.
Todos hemos visto en la tele alguna vez a algún niño prodigio en la tele como el "gran" Joselito o el inadapatau de (¡phero shi esh una phieshtaaaa!). A mí siempre me han dado un poco de repelus pero he encontrado a estos dos, que me han caído bien oye:
Este blog se llama elboletínkalimotxero. ¿Por qué? ¿Porque todos los que escriben en el son adictos a la cerveza? Pues no. Bueno espera... mmmhhhhh... cervezaaaaa.......... Esto.....dónde iba... a sí, que nos gusta el kalimotxo y no bebemos nada más. Por eso, creo que es necesario hacerle un pequeño homenaje a ese líquido elemento que tantas risas (y algunos llantos) nos a dado.
El kalimotxo es el resultado de mezclar vino tinto y cocacola a partes iguales. También tiene otros nombres (Rioja libre, Jote), de los cuales voy a pasar como de comer mierda porque son una falta de respeto y una provocación...
El origen del nombre no está claro, en los años 1970 se le solía llamar Rioja libre o Cuba libre del pobre, dependiendo del lugar de España.
El popular nombre para la mezcla, kalimotxo, se atribuye a la cuadrilla Antzarrak, que inventó el término (y según parece también la mezcla) en las fiestas de 1972 del Puerto Viejo de Algorta (Getxo, Bizkaia). En una txosna en dichas fiestas vieron que el vino comprado estaba picado y antes de tirarlo pensaron en mezclarlo con algo para no perder ese dinero. Los artífices de la mezcla fueron dos miembros de dicha cuadrilla apodados Kalimero y Motxo. La mezcla gustó y se inventó un nombre para la misma en honor a sus dos artífices. El término kalimotxo se fue extendiendo por el País Vasco y Navarra popularizándose ya a principios de la década de 1980 y de ahí se extendió por las regiones vecinas y finalmente a toda España.
Siempre de emplea vino barato porque está que el que hace litros de kalimotxo no es de los que se gasta mil duros en un reserva. Además, la cocacola oculta todo el sabor que pueda tener un buen vino. Aún así, y en contra de la leyenda popular, yo siempre recomiendo NO utilizar vino Don Simon. Popularmente se dice que los vinos de tetrabrik se elaborán a partir de apachurrar uvas pochas. Bueno pues el Don Simon se elabora apachurrando las ramas de las uvan pochas. Por eso no lo recomiendo.
Es vital bebérselo bien frío. Algunos txorinabos dicen "Al kalimotxo no hay que hecharle hielo que se agua". Vete a la mierda chaval. Al kalimotxo hay que echarle lo que haga falta para que está bien frío. Si le echas hielos y se te agua, eso quiere decir que eres un julai y has estado denmasiado tiempo con el vaso en la mano sin acercñartelo a la boca. No sabes beber kalimotxo. No eres digno de él. Déjalo y pásate al malibú piña. A mí no se me ha aguado un kalimotxo en la vida. Cuando me pase, empezaré a beber orgasmos y mariconadas de esas.
Otra opción es añadirle un chorrete de licor de mora, melocotón, melón... no está mal. Pero sin duda la mejor variante del kalimotxo es el Euskal Herria (kalimotxo + kiwi) que tiene un sabor tropical a la vez que refrescante. Ahora que lo pienso, hace mucho que no me tomo un Euskal Herria. Chavales, la próxima vez que os pida un kalimotxo, sacdme un Euskal Herria. También tenemos la opción del kalitrón (+vodka o + ron, hay que joderse), pero si te veo con uno de esos te meto una ostia que te hago reversible. Eso es para poligoneros y gente con piercings fosforitos
También podemos utilizar vino blanco o rosado para realizar la mezcla. Ideal para los que buscan nuevas experiencias. Este método está permitido. Yo lo he hecho y os recomiendo que lo probeis.
Y por último tenemos una extraña mezcla (que a saber de dónde coño salió) que consiste en añadir al vino tinto kas limón. Esto no es kalimotxo. No sé porqué lo pongo aquí, pero por no borrarlo sigo. En la España profunda, esta bebida es conocida como "troncho", "troncho", "naranmotxo" o "caliguay". ¡¡¡KE-NO-ES-KA-LI-MO-TXO!!! Estos nombres sólo se lo pueden ocurrir a las chonis poligoneras. En Euskadi a esta mezcla se le llama pittilingorri. El resultado (si está mezclado por un profesional) es una bebida muy sabrosa y muy fácil de beber. Tan fácil de beber que las veces que he hecho litros de pittilingorri... no me acuerdo
Y por último también existe una mezcla llamada kalizer que consiste en mezclar kalimotxo y cerveza a partes iguales o 25% cerveza y 75% kalimotxo. Esto es una guarrad
Junto al término "kalimotxo" nace el de "katxi", para referirse a un vaso de plástico de gran tamaño (750 ml, katxi un litro, de ahí katxi), conocido con otros nombres en el resto de la península (mini, litro, maceta, cubalitro, megavaso) de los cuales también voy a pasa
Existen muchos juegos mediante los cuales te aseguras unas risas mientras se te nubla la vista como el "quinito" o "el duro". Personalmente, creo que el mejor es "el duro".
La empresa Coca Cola (esto no lo sabía yo, me acabo de enterar igual que tú) posee Kalimotxo como marca registrada a nivel local. No comercializa la bebida como tal, pero sí suele distribuir katxis para consumo de la mezcla en fiestas populares con su logotipo y la palabra kalimotxo.
Y nada más. Creo que con esto ya conoces un poco mejor la bebida responsable de que seamos así. Por lo menos en mi caso es así. Con esto empecé, con esto sigo, y con esto... ya se me ha olvidado otra vez.
Se acerca semana santa y los kalimotxeros nos preparamos para irnos a gabatxolandia. Y es que este año nos vamos a Las Landas a pasar 5 días de hueveo. Después de la paliza (deportivamente hablando) que nos dimos el año pasado, este año vamos a optar por experiencias nuevas (o al menos para mí). Entre estas experiencias se encuentra ANDAR EN BICI, BEBER CERVEZA (francesa, hay está la novedad), GALOPAR, Y ANDAR A CABALLO. No creo que los gabatxos nos proporcionen nada más emocionante...
Así que para evitar que abuseis de Andoni, ya que es el único que maneja el francés (el idioma, you know) y para que no haya ningún malentendido con la gente que nos encontremos durante nuestra estancia os dejo algunas frases que os pueden sacar de algún apuro para que vayais practicando:
Je veux louer un vélo
Quiero alquilar una bicicleta
Je veux une bière
Quiero una cerveza
Je voudrais deux bières
Quiero dos cervezas
Je veux trois bières
Quiero tres cervezas
Je veux quatre bières
Quiero cuatro cervezas
Je veux cinq bières
Quiero cinco cervezas
Je veux six bières
Quiero seis cervezas
Comment ça sort d'ici?
¿Cómo se sale de aquí?
Emmenez-moi à mon bungalow
Llevame a mi bungalow
Avez-vous la glace?
Tienes hielo?
Alors donnez-moi un sac
Pues dame una bolsa
Ça coute conbient?
¿Cuánto cuesta?
Où est-ce que le toilet est?
¿Donde esta el baño?
Ici, il n'y a pas de papier toilette!
¡Aquí no hay papel!
A le feu?
Tienes fuego?
vu le vu cuxe avec mua sexua?
¿Quieres que seamos amigos?
Dévier de mon chemin
Aparta de mi camino
Si vous me touchez encore, je te tue
Si me tocas otra vez, te mato
Avez-vous l'esprit?
¿Te molesta?
Parce que cette bande
Pues tira de esta
Vas te faire encule
Que te jodan
Oui
Si
Au revoir
Adios
Merci
Gracias
Bonjour
Buenos días
Sil vous plait
Por favor
Esta semana prometía traer sorpresas dado el video que nos enseñaron la semana pasada del "Rodeo Patagónico", en el que veíamos a Eneko sacado en aupas con cara de feo asunto, y a Nagore en silla de ruedas. Pues al final ná de ná. Eneko se dió un golpe fuerte, sí, pero se recuperó y pudo participar de nuevo en el juego. Y Nagore se asustó un poco, pero al verla el médico en el hospital (donde se encontró a Ainhoa) pudo también volver al Campamento Rico. Eso sí, con su pequeña dosis de chocolate cortesía Ainhoa en el hospital.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/juegos/331320/es/1/
Pero vamos por partes. El juego. Rodeo Patagónico. Jódete y baila. Eso sí, para los que los vemos en casa una prueba muy guapa. Se trata de que se enfrentan sobre terneros hermosos un contrincante de cada equipo. El reto es aguantar más tiempo sobre los terneros, en cómputo global. O sea, sumando los tiempos de todos. Una vez más, los Pumas ganan, esta vez por la mínima. Empate técnico y la final, Iñaki contra Gotzon.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/juegos/331318/es/1/
Ante esta prueba tan dura, el premio que esperan los Pumas es grande. Pero al llegar al Campamento Rico, encuentran una ducha. No les gusta nada de nada. Korta lo quiere quemar. Ellos piden comidaaaaaaa...
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/juegos/331317/es/1/
Por otro lado, los Cóndores afrontan la asamblea más fácil desde que comenzó el Conquistador. Paco se sabe nominado y Gotzon se sabe retado. Las capitanas intentan hacer ver que todo puede pasar, pero son las únicas que se lo creen. El duelo se las trae. Enganchados con un arnés y dos troncos a un puente cojonudo (dos cables), han de tirar de sí para llegar al centro del puente, coger un huevo (en total hay cinco para cada uno, con su colorcico y todo) y volvera tirar de sí para dejar el huevo en un saco al otro lado. Al completar los cinco, se sueltan del arnés y se tiran al agua con sus sacos. Altura, unos... siete u ocho metros. Nadar hasta donde está Julian, salir del agua y depositar sus sacos en una mesa. El que consiguiera llevar sus 5 huevos enteros ganaba la prueba o en su defecto, el que más huevos enteros consiguiera llevar hasta la mesa. Paliza gorda de Gotzon que consiguió cuatro huevos por uno sólo de Paco. Agur Paco, agur. Este se pensaba que igual ya habría unificación y esperaba ir al Purgatorio, pero aún no. Pa` casita.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/duelo/es/
Y ésta ha sido la nueva semana del Conquistador del Fin del Mundo. Como no está Javi, no hay broncas. Lo que hay es muy buen humor en el campamento Puma. Korta le enseña a Iñaki a tocarle las bolas a Juanito. Atentos al grito del mendizale.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/curiosidades/es/
Y por fin, Juanito está contento en el Conquistador. Lo nunca visto. Está tan contento, que lleva a sus katxorritos Pumas de excursión a subir un monte. El equipo está maravillado y honrado (dicen) por subir con Juanito Oiarzabal a un monte. Y así lo demuestran. Aparte, una nueva ida de olla de Alonso.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/curiosidades/331316/es/1/
Hasta aquí ha dado de sí esta semanita. Esperamos la próxima.
Nuevos rumores sobre el juego más esperado: God of War III. Por lo que he leído, no se van a mostrar muchas imágenes del juego, debido a su alto contenido violento. Parece ser que gracias a una nueva tecnología llamada Zipper han conseguido que los diferentes personajes del juego cuenten con órganos internos independientes del resto de partes del cuerpo (intestinos y esas cosas) haciendo que se desparramen por todos lados cuando Kratos les dé matarile.
El video que teneis arriba a sido filtrado a la red y por eso tiene la calidad de mierda que tiene, pero podemos ver cómo Kratos se encabrona con un cíclope y lo utiliza para machacar a sus enemigos.
Otro rumor apunta al número de enemigos en pantalla. En esta nueva entrega disfrutaremos de varias docenas de enemigos en pantalla. Varias docenas! Joder que ganas tengo!
Hace mucho mucho tiempo ví un video en Internet que me gustó muy mucho. No sé porqué, pero cuando lo ví me encantó y estuve un buen rato desco**nandome... Y viendo el video del niño anestesiado del otro día, me he acordado de mi viejo amigo y he decidido investigar un poco.
He aquí su historia.
En el video aparece el que es conocido como "el niño más tonto del mundo". Ved el video y juzgad vosotros mismos.
Después de aquel momento "el niño más tonto del mundo" (a partir de ahora le llamaré "AtonTao" para resumir y en honor a Gran Torino) le cogió un miedo que flipas al agua (y más todavía al suelo). No volvió a acercarse a una piscina (ni a un suelo). Decidió encerrarse en su habitación para prepararse físicamente a nuevos retos. Aunque parezca un intento de sucidio, es un duro entrenamiento al que Atontao estuvo sometido:
Pero pasados unos años (más o menos 10), viendo que su familia ya se había olvidado del famoso video y dejaron de reirse de él cada vez que le miraban, decidió limpiar su nombre. Cogió un paipo y se fue a la playa. Llamó a toda su familia y amigos para que fueran a ver lo que iba a hacer. Iba a cambiar su destino y quería que lo grabasen para que todo el mundo lo viera. Y lo hizo. Lo hizo... otra vez:
El padre de AtonTao subió el video a Internet y tuvo el detalle de repetirlo en cámara lenta para que todos pudieramos apreciar todos los matices del logro de su hijo AtonTao, que tan buenos ratos le hacía pasar. Después de esto todo volvió a empezar y AtonTao empezó a creer que nunca podría escapar a su destino. Se pasó 2 años enteros encerrado en su habitación meditando sobre lo que había pasado. Mandó un mail al psicólogo de la SuperPop, y le dijo que lo único que tenía que hacer era trabajar su físico y convertirse en un portentoso titan. Así que se puso manos a la obra:
Después de celebrarle un funeral sus pececillos (los pececillos eran de plástico. La madre de AtonTao cambió los de verdad por otros de pega porque su hijo no sabía por donde meter la comida en la pecera. AtonTao nunca lo supo.) y después de sumar otro trauma más a su larga lista de traumas intratables, decidió llamar al consejero sentimental de la revista Vale. Este le paso el facebook de otros chicos especiales como él y así conoció a su cuadrilla, con la que solía hacer diferentes excursiones y actividades:
Los ca*rones de sus amigos también usan el método de la cámara lenta, como su padre... Pasarón los años y AtonTao creció hasta convertirse en un hombre de provecho. A los 29 años consiguió su primer trabajo (en negro, eso sí) como animador de fiestas de cumpleaños vestido de Spiderman. Spiderman era su heroe de la infancia ya que siempre pensó que a él también le vendría bien tener el sentido arácnido ese. Consiguió desarrollar casi todas las habilidades de Spiderman menos una. La más dificil:
Se me está iendo el asunto de las manos así que lo voy a dejar aquí. Tengo más material sobre este carismático personaje pero no lo voy a mostrar... por ahora. Si alguien quiere seguir conociendo a Atontao, que lo escriba en los comentarios y habrá más entregas de "La triste historia del niño más tonto del mundo".
No. No vamos a sortear ninguna entrada de ACDC. No nos sobran. ¿Os acordais de que la Diputación iba a sortear ante notario las 35 dobles para el concierto de ACDC en el BEC el 4 de abril? Esas entradas estaban dirigidas al personal de la diputación, famosetes cantamañanas y guarrillas del tres al cuarto que se apuntan a cualquier sarao siempre y cuando les salga gratis. Bien, pues las entradas ya han sido sorteadas. Pero lo importante es que dicho sorteo ha costado 15.000 € a las arcas de la diputación (que se llena con nuestra pasta, como el monedero del rey)!!! QUINCE MIL EURAZOS!!! QUINCEMIL EUROAZOS PARA SORTEAR 35 PUTAS ENTRADAS!!!
-10.000 € es la cantidad que se han gastado en el desarrollo del programa informático que se utilizó para la rifa (en la que participaron más de 35.000 personas). ¿10.000 €? ¿Pero qué coño hace ese programa? Yo tardo 1 hora en hacer un programa para sortear 35 entradas, y eso si lo quieres con un diseño wapo! que si no tardo menos! Por 10.000 € te hago el programa y soy tu sicario durante una semana.
-La asistencia técnica absorbió 2.640 €. ¿Asistencia técnica? Eso no me lo meteis en los 10.000 €?
-Y el campeón del notario se llevó 3.000 € por mirar durante un ratico cómo sorteaban las entradas.
Pero no estabamos en crisis? No se podía hacer algo un poco más económico? Las VPO no se sortean con un triste bombo? En fin... os dejo que reflexioneis sobre el tema...
Con las incorporaciones de THIN LIZZY, SUICIDAL TENDENCIES, CATHEDRAL y HOT LEG se cierra el cartel del Kobetasonik'09.
Viernes 19 de junio
MARILYN MANSON
JOURNEY
MACHINE HEAD
TRIVIUM
CRADLE OF FILTH
SUICIDAL TENDENCIES
CATHEDRAL
HOT LEG
DEVILDRIVER
GOJIRA
CRUCIFIED BARBARA
IDI BIHOTZ
Sábado 20 de junio
MÖTLEY CRUE
DREAM THEATER
IN FLAMES
THIN LIZZY
ANTHRAX
PAPA ROACH
BUCKCHERRY
DRAGONFORCE
HATEBREED
GOD FORBID
LAUREN HARRIS
EKON
Entradas:
Bono 2 días: 95 € + gastos
Entrada de día: 50 € + gastos
** Descuento de 10 € por entrada para las primeras 500 entradas de día compradas con tarjetas BBK 26 o BBK 26 +
Puntos de venta:
Cajeros Multiservicio BBK, 944 310 310, www.bbk.es (venta exclusiva en Bizkaia)
Red Tick Tack Ticket, 902 15 00 25, Fnac, Carrefour, MosaicoDifusion
Puntos de venta Francia: FNAC Francia y Ticketnet.net
Qué os parece el cartel? (Pregunta para Andoni, que es el único que va a contestar). Veremos como cierran el Metalway y actuaremos en consecuencia...
Vaya joyita de video!!!! Pero que lleva la anestesia en Estados Unidos? Dentro de poco las clínicas dentistas estaran llenas de yonkis!! Pobre niño, como no va a tener miedo de tener que regresar algún día.
Tranquilos. No voy a hablaros de eso. No os asusteis. Resulta que hay un cantautor (cantamañanas, como diría el gran Brigi) por ahí que se llama Rafa Pons, que le conocen en su casa y poco más (hasta ahora) que ha sacado disco nuevo. Y os preguntareis ¿Qué coño me estás contando? Pues sigue leyendo anda, haz el favor.
El rafa Pons este ha grabado un videoclip llamado "No hay sexo seguro" para el que ha contado con una estrella invitada bastante especial: nada más y nada menos que CARLOS. ¿Qué Carlos? ¿El de los cojones largos? Pues no. Carlos el de "Contigo no bicho". Si señor.
VIDEO
Bueno, ya os he contado la noticia. Ahora os voy a hacer una crítica del videoclip en cuestión, que para eso me lo he comido enterito (en 2 partes, con descanso, eso sí):
La canción da pena. Es mala, pero no mala en plan sin más, es mala mala. Con avaricia.
El videoclip es una basura.
Y el Rafa Pons ese tiene menos sangre que el bigote de una gamba. Pero es listo el condenado (será por el hambre que pasa el pobre, que dicen que agudiza el ingenio). Ha fichado a Carlos, seguro que a cambio de 2 cubatas y un paquete de York'eso y se ha asegurado ya pa empezar unas 3.000.000 de visitas a su videoclip. Entre ellas la mía.
Valoración:
4,5 estrellas en mi escala de PUTA MIERDA
No le he dado 5 estrellas por 2 razones:
- Sale Carlos. Es un tío gracioso (y me voy a comprar la camiseta de "contigo no bicho")
- El final del video. No te lo pierdas. En serio, no lo hagas. No te arrepentiras. Le he bajau media estrella por el final así que imagínate lo bueno que es!
Impresionante sucesión de acontecimientos esta semana. Muchas cosas que nos dejaron la boca abierta, pero empecemos por el principio. Nuevo juego, de nuevo en el agua, y de nuevo un equipo en la cima: los Pumas. Hay que decir que la prueba de esta semana quizás era algo más accesible para algunos, aunque para otros como Korta (que aguantó el peso de todos sus compañeros) igual de duro que siempre. Todos los concursantes tienen que tirarse de un puente al agua, dejarse llevar por la corriente hasta otro puente más adelante del que caen cuatro escaleras. El objetivo es subir todos por dichas escaleras, pero como siempre, tiene su complicación. Las escaleras se mueven al subirse encima, y Korta se pone haciendo peso en la parte de abajo. El primero en subir es Gotzon (que esta semana por fin ha enseñado algo de provecho), seguido por Alonso. En seguida sube también Yahaira, pero ahí se quedan. Eneko está haciendo contrapeso abajo como Korta, pero está extasiado (lo del viejo es increible). Javi se sienta en una roca ante el enfado de su equipo y se disculpa diciendo que le dolían las manos (aunque no convence). Finalmente nadie consigue ganar la prueba en el tiempo establecido, y ganan los Pumas que subieron hasta cinco integrantes. Los únicos que faltaron fueron Ainhoa, que se fué rio abajo al notarse mal y Korta, aunque si le hubieran dado un minuto más lo habría logrado, ya que se quedó cerca.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/juegos/330908/es/1/
Esta semana el premio es una alubiada cojonuda.
El malestar que sufrió Ainhoa durante la prueba, no era broma ni escaqueo, ya que después de verla los médicos y de hacerle alguna prueba, decidieron que tenía que abandonar el juego debido a una pulmonía. El momento en que Julian se lo comunica a su equipo y les deja hablar con ella con un walkie, lo que deriva en un momento muy emotivo.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/curiosidades/330910/es/1/
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/juegos/330911/es/1/
Llega la asamblea, pero antes un documento que según lo vimos nos dejó boquiabiertos y sin habla. Javi es "pillado" con un fuego ilegal, una cacerola y una bolsa de polenta, que está cocinando en el bosque. Este tio es más listo que el hambre, y desde el primer momento juega con la ironía sembrando un mar de dudas. Este es el momento "no grabes esto, no jodas":
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/curiosidades/es/
Desde el principio siembra esa duda de si es él solo el culpable o si el equipo entero está comiendo caliente ilegalmente. De hecho, la reacción de Pako al verle, es más de "Dios, te han pillado las cámaras", que de "Dios, qué haces con eso, cabronazo". En una bronca posterior con Eneritz, Javi, visiblemente cabreado, le reta a la capitana a decir que Javi miente al afirmar que ella misma había comido caliente y hecho fuego ilegalmente. Ella no puede decirle que miente. Creemos que es esa duda, la que impulsa al programa a no expulsar a Javi directamente. Lo que hacen como castigo, es ponerlo como nominado (que iba a ser él de todas formas). En su casa, el concursante Iker de un Conquistador anterior se estaría mordiendo los watxis, ya que fué expulsado en su edición por robar algo de Ron.
Gotzon también ha tenido su ración de Javieritis y dice que no puede aguantarle más.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/broncas/es/
Gotzon, tras esto, se ofrece voluntario para enfrentarse en duelo con Javi (aunque también iba a ser él de todas formas), y en la prueba demuestra que es fuerte, ágil y competidor. Por fin!! Le da una paliza a Javi, que casualmente se volvió a lesionar. El duelo es bonito, duro, y conocido para los que vimos las anteriores ediciones del programa. Gotzon es el primero que consigue realizarlo a la primera y en tiempo record.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/duelo/es/
En fin, una semana más cargadita de cosas. Empiezo a preocuparme, porque estamos toda la semana esperando que llegue el lunes para un nuevo txute del conquistador.
De todos es sabido que la Iglesia Católica no está por la labor de cambiar su ideología y manera de pensar, así todos sabemos qué repudia. El aborto, el preservativo, el matrimonio homosexual, la adopción por homosexuales,... si fuera por Benedicto y sus "colegas" alrededor de todo el mundo, seguiríamos viviendo en la edad media temiendo más a Dios y sus "manos en la tierra" que a cualquier otra cosa. Podría abrir un debate religioso (ya que soy ateo y practicante), pero no me parece correcto por estos lares. Lo que sí quiero comentar es el nuevo cartel publicitario que se ha sacado la Conferencia Episcopal Española de la manga. Imagino que todos habréis visto el cartel (comparando a un niño con un lince protegido). Me parece que símplemente están picados con el cartel que recorrió medio mundo (Probablemente Dios no existe, no te preocupes y disfruta de la vida.), y han querido contraatacar. Me parece una equivocación, un insulto a la inteligencia de las personas (encima será bien acogido) y una provocación escudándose en ser de la Iglesia. Lo que más me jode, es que la Conferencia Episcopal Española sigue hoy en día recibiendo unas millonadas anuales por parte del gobierno y la sociedad española, estando en un "Estado Laico". Sólo pido una cosa: no les hagais demasiado caso.
Este es el cartel en cuestión:
Ya está próximo el lanzamiento del nuevo título de la saga Guitar Hero. Éste será basado en la histora de la banda de San Francisco, desde sus comienzos, repasando muchos de sus éxitos. En principio es como el Rock Band y estos que añaden la batería y el micrófono. El lanzamiento está totalmente confirmado, para principios de abril. Estas son las canciones confirmadas:
Song title Artist
"All Nightmare Long" Metallica
"Battery" Metallica
"Creeping Death" Metallica
"Disposable Heroes" Metallica
"Dyers Eve" Metallica
"Enter Sandman" Metallica
"Fade To Black" Metallica
"Fight Fire With Fire" Metallica
"For Whom The Bell Tolls" Metallica
"Frantic" Metallica
"Fuel" Metallica
"Hit The Lights" Metallica
"King Nothing" Metallica
"Master of Puppets" Metallica
"Mercyful Fate (Medley)" Metallica
"Nothing Else Matters" Metallica
"One" Metallica
"Orion" Metallica
"Sad But True" Metallica
"Seek And Destroy" Metallica
"The Memory Remains" Metallica
"The Shortest Straw" Metallica
"The Thing That Should Not Be" Metallica
"The Unforgiven" Metallica
"Welcome Home (Sanitarium)" Metallica
"Wherever I May Roam" Metallica
"Whiplash" Metallica
"No Excuses" Alice In Chains
"Turn The Page" Bob Seger
"Albatross" Corrosion of Conformity
"Am I Evil?" Diamond Head
"Stacked Actors" Foo Fighters
"Hell Bent For Leather" Judas Priest
"Demon Cleaner" Kyuss
"Tuesdays Gone" Lynyrd Skynyrd
"Beautiful Mourning" Machine Head
"Blood And Thunder" Mastodon
"Evil" Mercyful Fate
"Armed and Ready" Michael Schenker Group
"Ace of Spades" Motorhead
"Stone Cold Crazy" Queen
"Mother of Mercy" Samhain
"War Ensemble" Slayer
"Mommy's Little Monster" Social Distortion
"War Inside My Head" Suicidal Tendencies
"Toxicity" System of a Down
"Black River" The Sword
"The Boys Are Back in Town" Thin Lizzy
Ala, solo queda esperar un pokito, conseguirlo y disfrutarlo jeje.
Impresionante semana en la Patagonia!!
Todo son broncas en los Cóndores (que empezaron como el equipo del buen rollo) y risas en los Pumas (que empezaron como el equipo de las broncas). Lo mejor fué que la prueba de la semana era la tan esperada de morder un cerdo para conseguir más peso que el otro equipo. Los Pumas en principio dieron una paliza al otro equipo en carne, pero ya que todos hicieron trampas y fueron de lo más sucio (empujándose, tratando de robar la carne a los demás, agarrando al cerdo para morder mejor o directamente llevándose ciertos pedazos con la mano), la organización decidió dar el juego por nulo. El cabreo es general, todos echan mierda sobre el otro equipo (recordemos la bronca de Korta de la semana pasada)...
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/juegos/es/
Atentos a la bronca entre Korta y Javi, que si no le agarran el viejo le corta la cabeza.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/broncas/330593/es/1/
Como alguien tiene que irse, Julian explica en asambleas extraordinarias a cada equipo que elegirán a dos concursantes (uno los compañeros y otro los capitanes) para que compitan en nombre de su equipo contra dos contrincantes del contrario. Los rojos tienen una estrategia, y apuestan fuerte para ganar la prueba; eligen a N`Diaga y Iosu. Por la contra, el equipo de los Cóndores quiere aprovecharse de la situación para quitarse de encima a Ahinara, con una estrategia claramente a perder, eligiendo a ésta y a Txema.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/asamblea/es/
La prueba es a mi entender de pura suerte. Golpean con un tronco otro tronco vertical con una plataforma en la que hay colocados dos cortes de tronco. Tienen que tirar el de su color antes que el otro equipo. Bien, pues la historia es la de siempre. No pueden terminar la prueba ya que prácticamente los troncos no se mueven, y el programa tiene que cambiar de estrategia. Colocan los troncos justo en el borde de cada lado, y esta vez sí, en cinco segundos los Pumas ganan la prueba (una vez más). Hay que decir que N`Diaga es una puñetera máquina, ya que cargó con el tronco y golpeó él solo la mitad de las veces mientras Iosu "miraba" cómo iba la cosa (qué listo!!!).
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/duelo/es/
Ahora viene la parte buena. Sólo un concursante tiene que irse. Ahinara se puso a sí mismo en peligro porque se siente culpable en gran medida de la situación que está pasando su equipo (tres semanas en el Campamento Pobre y aumentando) y pensó que lléndose ella quizás el equipo podría levantar cabeza (muy loable). Peeero, en el programa son más listos que el hambre y ya se sabe que quien juega a perder... pierde, y los Cóndores pierden a lo grande. Fueron los Pumas los encargados de decidir quién de los dos (Ahinara y Txema) debía abandonar la aventura. Ahinara les ruega que le elijan a ella y a N`Diaga le da pena y se lo piensa. Iosu no. Iosu tardó medio segundo en decidir. Miró a N`Diaga, le cuchicheó dos segundos lo que había que hacer y efectivamente, los Cóndores pierden a Txema y se quedan con Ahinara que a partir de la próxima semana volverá a ostentar (supongo) el título de inmune. JAJAJAJAJAJAJA por tontos. Ahinara llorando a moco tendido, los Pumas bromeando al llegar al campamento... y a comerse el cerdo de la prueba (joder, si comen más que yo al final).
El mal rollo de los verdes se nota y empieza a oler a cuerno quemau. Atentos a Javi en conversación con sus capitanas.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/broncas/330595/es/1/
Aunque nos hayamos bautizado como kalimotxeros (que lo somos hasta la médula) es innegable nuestra afición a la cerveza. Cualquier cerveza (menos las de fresa, platano y todas esas chorradas) es buena mientras esté fresca y te la tomes en buena compañía. Rubia, tostada, blanca, negra, zurito, vaso, cachi, litrona, lata, barril, fuerte, suave,caducada, en un bar, en una terraza , de camping, en la playa, en la ducha, desayunoi, comida, merienda, cena... todo vale. Siempre está ahí y nunca te falla.
Pues a parte de todas las birras que hemos probado, resulta que hay algunas "especiales" repartidas por el mundo, y no hablo de la Duff. Aquí os dejo el TOP 10 de cervezas que deberíamos probar antes de presentarnos a San Pedro.
10.Westvleteren "Westy 12"
La mejor cerveza de abadía del mundo sólo se puede encontrar en Bélgica. Bueno, y en algún sitio más donde la importan, pero se ve poco. Ha sido durante muchos años muy valorada y buscada por los entendidos, ya que sus pocas unidades embotelladas le han añadido mucho valor.
9. Dark Lord
La única manera de ponerle las garras encima es peregrinar hasta Indiana el día del Señor Oscuro (Dark Lord Day) y chuparte una cola -en el buen sentido- de horas junto a un ejército de fans de esta cerveza. Eso o pagar cientos de euros por una botella en eBay.
8. Leipziger Gose
Sí, es una cerveza salada. Y lleva un embotellado de lo más rarito. Pero eso no evitará que estos alemanes sigan fabricándola. Ni que gente de exquisito y sofisticado paladar la quiera.
7. Andechser Doppelbock
Una de las mejores cervezas de Alemania. Fermentada en un monasterio con unas vistas increíbles. Si te decides a embarcarte en este viaje, hazlo cruzando el lago Ammersee y será algo inolvidable. A no ser que bebas la suficiente cantidad de Doppelbock como para no recordar ni tu nombre, claro.
6. Hair Of The Dog Dave
Una de las más fuertes del mundo, con un 29% de alcohol y 15 años. Cada vez hacen menos, así que haz lo que sea para conseguir una antes de que sea imposible.
5. Russian River Pliny The Younger
Sólo disponible durante un breve lapso de tiempo en febrero. Te toca esperar al año que viene, así que apúntalo en la agenda. Gente de todo el mundo la encarga en pequeñas cantidades.
4. 3 Fonteinen Millenium Gueze
La joya de la Drie Fontainen belga. Amarga, deliciosa y sorprendente. Embotellada en 1.998.
3. Surly Darkness
Embotellada en Minnesota y difícil de encontrar fuera de allí, aunque merece la pena intentarlo. Con un regusto a chocolate negro y un refrescante sabor cítrico, es la cerveza ideal para después de comer.
2. New Glarus Belgian Red
Todo lo que debes saber es que en cada botella se emplea casi un kilo de cerezas y se fermenta en barrica de roble. Riquísima.
1. Aecht Schlenkerla Fastenbier
Es una cerveza ahumada para conservar el sabor de la malta. Está pensada para tomar en Cuaresma y como aperitivo. ¡De lo más exclusivo!
Me acabo de enterar de una noticia que me ha dejado bastante flipado.
Julian Iantzi, presentador del programa de culto El conquistador del fin del mundo y otros programas no tan de culto como Brainiac ("No lo hagas, en serio, no lo hagas") o El muro infermal, podría incorporarse al “Programa de Ana Rosa” (más conocido cómo El programa de AR) como sustituto de Óscar Martínez (más conocido como El hombros).
El presentador vasco es uno de los candidatos con más posibilidades para desempeñar el papel que desarrollaba "El hombros "desde el nacimiento del magacín matinal de Telecinco, sirviendo de apoyo de Ana Rosa Quintana en la primera parte del programa, donde se analiza el reality de turno de la cadena.
Para cubrir el hueco dejado por "El hombros" tras su marcha a Antena 3 para presentar y producir "La vuelta al mundo en directo" (menuda basura de programa, con asesino psicópata incluido), también se han barajado otros nombres, como Alberto Herrera ("El Buscador", "Espejo público") o Jano Mecha, reportero del programa.
De confirmarse este fichaje, Iantzi se convertiría en copresentador del programa junto a Maxim Huerta, que desde la salida de Óscar Martínez ha asumido la labor de éste, además de participar en sus secciones habituales, sucesos y crónica social.
No sé qué os parecerá a vosotros, pero para mí Julian no pega ni con cola en el programa de AR. Es como una broma pesada subrealista... Seguiremos informando.
Julian Iantzi en la Wikipedia
Otra semana y otra victoria de los Pumas en el juego de inmunidad. Se acabó el buen rollo entre los verdes, se pone feo. La de esta semana fue una de las pruebas más duras que recordamos entre todas las ediciones del Conquistador. Una ladera de arena que al pisar se hundían hasta la rodilla. Todo el equipo atado. Viajes arriba y abajo, dejando cada vez a un compañero arriba cortando la cuerda con un cuchillo. Un capitán se queda arriba desde el principio y... bueno el desenlace fue inmejorable. Korta en estado puro. Situación: los cóndores van ganando al final y Eneritz está abajo ya cuando le dan el testigo a la bestia, Korta. Bajó la cuesta a 300 km/h frenando en seco abajo con la cara en el suelo. Se levanta, coje el banderín y sube de nuevo dejando a Eneritz con una lágrima en cada ojo. La verdad es que están todos hechos polvo. Aquí el momento de la victoria.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/juegos/es/
En la nueva asamblea, sale nominada Maite (entendible y esperable), y las capitanas eligen para el reto a Paco (que se agarra un rebote de mil pares) y a Gotzon (que se sorprende). Maite elige a Paco, lo que hace que se cabree aún más y finalmente estalle ya que no entiende el criterio de las capitanas, ya que él es el único que hizo fuego, el que más trabaja, y aunque es mayorcete se le ve fuerte.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/asamblea/es/
Y he aquí el duelo más absurdo de la historia del programa. La prueba es muy jodida como siempre, y ninguno de los dos puede pensar siquiera en conseguirlo. Pues a los cinco minutos de empezar, Maite dice que renuncia porque no puede. Julian no se lo puede creer e intenta que la morena no abandone. Paco, en cuanto oye a la otra que quiere retirarse, se queda calladito y espera. Al final renuncia de por medio, Paco gana y vuelve al Campamento Pobre. Se ha ido una de las que más abanderaba el buen rollo en el campamento, y la moral anda por los suelos. A ver qué pasa ahora.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/duelo/es/
Por el otro lado, los Pumas andan cada vez mejor, más piña, más fuertes, más unidos y eso se nota por la ligereza en el Campamento Rico.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/curiosidades/es/
Y para acabar, algo que pasará el próximo lunes. Nos ha dejado acojonaus. No sabemos qué es lo que va a pasar para que se monte la bronca que se monta. Atención, mucha atención a los instantes finales del vídeo porque Korta parece fuera de sí. Acojona a miles de kilómetros este tío. No me gustaría estar en la piel de los Cóndores a partir de ahora.
http://www.eitb.com/elconquistador/videos/broncas/es/
Esta va a ser una noticia breve, que casi todos conoceis. Resulta que GUNS N ROSES NO VA A TOCAR en el Kobetasonik. Ya se que es una noticia horrible (sobre para todos los que se compraron el bono por ver a estos[JJJAAAAAAAA]) pero que sepais que el cartel ha recibido una incorporación que puede romper todos los moldes. El grupo vasco EKON (que llevan muertos desde 2003) se suma al cartel del Kobetasonik. Sí. Ahora ya podeis correr a comprar los bonos.
Y el siguiente grupo del que voy a hablar también puede que aparezca en el Kobetasonik, porque al ritmo que van... resulta que ya se ha dado a conocer uno de los grupos que tocará en semana grande an Sagües (que como todos sabeis son siempre muy buenos todos). El día 14 de Agosto en la explanada de Sagües: La oreja de Van Gogh. Jorgiño ya quedaremos pa coger sitio en cuarta o quinta fila.
Está claro que el video de la semana es el video de ZP. Pero estoy seguro de que todos lo habeis visto un montón de veces, así que el video del viernes es el siguiente:
Hace un tiempo pusimos el BUENÍSIMO anuncio de Heineken. Pues los de Bavaria han decidido hacer un contraanuncio pa reirse de los otros. No es mal anuncio, pero el de Heineken ... le da mil vueltas.
La semana que viene os hablaré de las 10 cervezas que hay que probar antes de morirse.
Alguien se acuerda del cartel? Seguro que el que lo diseño si. Y su madre tambien.
Asi andan las cosas. Luego van, le meten 3 charros al Sevilla y toca escuchar la replica. Toda una fiesta, si señor. Buen partido y con mogollon de animacion.......hacia tiempo que no veia un invasion de campo (eso no se sancionaba?)Pues nada mucha suerte y a ver si ganan la Copa y pueden sacar la gabarra que ya va siendo hora. A ver quien los aguanta ahora.
Aquí teneis el trailer final de la nueva entrega de Terminator. Acojonante. Y no puedo decir nada más porque después de ver el trailer me tengo que ir a cambiarme los gayumbos.
(No puedo incrusar el video así que os dejo el enlace)
http://movies.yahoo.com/movie/1810025211/video/12282404
Y unos posters:
Meat Loaf edita un documental que narra su ascenso y caida en el mundo de la música. El documental se llama "In Search of Paradise". Esperemos que lo traduzcan al castellano o al menos le añadan subtítulos.
Muchos no conocerán a Meat Loaf, ya que en España no ha gozado nunca de mucha popularidad, pero lo cierto es que se trata de un artista de fama mundial. Empezó siendo telonero de The Who, The Stooges o Ted Nugent entre otros antes de alcanzar cifras récord con su disco "Bat Out of Hell" escrito por Jim Steinman. Esa asociación dió algunos de los mejores discos de la historia del rock.
Algunos le conocereis por el cine, ya que también es actor y ha tenido multitud de pequeños papeles como en "El Club de la Lucha" donde encarnaba al gordito con problemas en los pechos.
Marvin Lee Aday, que es su nombre real, fue quién me introdujo de cabeza en el mundo del rock, y siempre acojo con ilusión material nuevo de este artista. Ahí os dejo el trailer del documental, a ver si os mola.
